Figyelem!
A viccek nem azért vannak itt, mert kirobbanóan jók, hanem azért, mert nekünk sokat jelentenek. De ha valakinek vannak jobb viccei, amiket viszont szeretne látni a honlapunkon... Írja meg e-mailben, vagy bele a fórumba, vagy ahova akarja...
- Miért jó az énekesnek/dobosnak?
- Mert egy csómó zenészt ismer!
- Hogyan lehet elhallgattatni a szólógitárost?
- Eléraksz egy kottát!
A kiszsiráf bemegy a kocsmába az apjával. Az öreg a 15. sör után lefordul a székről, mire a kocsmáros odaszól a gyereknek:
- A"pu ma" igen sokat ivott, nem?!
Mire a kicsi: - Jegyezd meg: Zsiráf! Nem puma!
Pingvin bemegy a kocsmába:
- Hé csapos, nem láttad az öcsémet?
- Hogy nézett ki?
- Szerinted?
- Mi az? A román főváros főutcáján románok tömegesen vonaglanak az ARO-kon és Dacia-kon?
- Bukarest Parádé!
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
Egy házaspár elmegy a dokihoz:
- Doktor úr! Évek óta nem beszélgetünk egymással, nincs közös témánk!
A doktor kipróbál mindent, de a házaspár nem szól egymáshoz. Kínos csend. Végül a doki felkap a sarokból egy basszusgitárt, és elkezd rajta szólózni. Hirtelen a férj odafordul a feleségéhez:
- Emlékszel drágám, amikor koncerten voltunk, és...
(A doki hirtelen felpattan, a gitárt idegesen bevágja a sarokba.)
- Tudtam! Basszusszóló közben mindig beszélgetnek!
Höhöhö! Nagyon vicces...
Mit hallasz, ha egy blues lemezt visszafelé játszol le?
- Jól érzem magam, visszajött a csajom, nem keltem fel reggel...
Szimfónikus zenekari próba. A karmester felfigyel arra, hogy két brácsás az első pultban hangosan veszekedik. Rájuk is szól:
-Kérem uraim, itt próba folyik, hagyják abba a veszekedést!
Mire az egyik brácsás:
-Jól van no, de ő - mutat társára - eltépte az egyik húromat! -Hát tessék kifáradni - így a karmester - és lecserélni!
-Jól van no - feleli a brácsás - de nem mondta meg melyiket!!
Honnan tudod hogy kürtössel találkoztál?
Kézfogáskor, egyik kezével kezetnyújt, másik már a fenekedben van...
Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
- Te, mi lenne, ha kefélnénk?
- Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne.
- Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! - feláll a helyéről.
- Hé emberek, van valakinek ceruzája?
Senki nem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
- Tényleg nem figyelnek ránk!
Ezzel aztán jól egymásnak estek. Később az utasok már szállnak ki, a
stewardess látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a
zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
- Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
- Hát nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na...
Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!
Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, BASZD MEG?
- HÁT A BUSZ!
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
